Oorspronkelijk gepubliceerd op 2/12/2018 – 16:59 door Mingtje Wang
Dit artikel werdt oorpronkelijk gepubliceerd op de oude Schamper site. Toen deze uit gebruik werd genomen, werden alle artikels overgezet.
Net zoals zijn voorgangers Elvis, John F. Kennedy en Gordon Ramsey heeft Van Sossem zich laten cryoniseren (invriezen, red.) en werd hij succesvol ontdooid in 2060. Vier jaar later duikt hij weer op in het Gentse. Nieuw lichaam, zelfde persoon. Zelfde business, nieuwe methodes. Zo pikt hij namelijk zijn voormalig job als officieuze ‘studieadviseur’ aan de UGent™ (powered by het Paard van Troje) terug op, maar dan in een nieuw jasje. Met zijn eigen bureau voor studieadvies in de Sint-Pietersnieuwstraat werden zijn diensten al snel razend populair bij de Gentse studenten, maar verloopt dat daar wel zo koosjer? Qano zocht het uit voor jullie, brave studentenzieltjes.
Sinds de wetgeving op tijdreizen die dateert van mei 2056 is het verboden om als particulier of bedrijf aan tijdreizen te doen, tenzij het voor een wetenschappelijk project is dat werd goedgekeurd door de Multiversal Commission for Transport through Time and Space (MCTTS). Wij vermoeden dat Van Sossem, als diehard crimineel, deze regels flink aan zijn laars lapt. In deze post-post-moderne tijden is een lucratief winstmodel dankzij tijdreizen snel bereikt. Even contact maken met een studiebegeleider uit de toekomst en die vertelt je welke studiemethode perfect bij jou past. Of sterker nog, geeft die je gewoon de examenvragen uit de toekomst door.
Na ellenlang aandringen hebben we toch een interview met Van Sossem kunnen bemachtigen. Bij het betreden van zijn groezelig kantoor kregen we een versgeperst pruimensapje aangeboden dat we met plezier afsloegen. Een korte samenvatting van het interview dat volgde, klonk ongeveer zo: “Ik ben herboren en daar ben ik dankbaar om. Ik heb gekozen om dit nieuw leven te wijden aan liefdadigheid en ik wil studenten kunnen steunen op alle mogelijke manieren. (Hij vergeet wel om de woekerprijzen die hij per uur aanrekent, toe te voegen, red.) Uiteraard doe ik niets illegaals! In dit leven wil ik op het rechte pad blijven.” In ieder geval zijn we er niet wijzer uit geworden. Behalve dat, na duizenden jaren van menselijke ontwikkeling, we asbest nog steeds niet hebben kunnen uitroeien.
Ten slotte hebben we nog een interview kunnen strikken met een student die al van de diensten van Van Sossem gebruik heeft gemaakt. Hij wou uiteraard anoniem blijven. Zo vertelde hij ons dat Van Sossem hem verkondigde dat hij werkelijk contact kon leggen met de toekomst en zo kon voorspellen welke studiemethode hij moest hanteren. Na meerdere sessies en vele overschrijvingen was hij wel niet zo veel wijzer geworden. Toen we hem vroegen waarom hij geloofde dat Van Sossem effectief in het bezit was van een complexe en dure tijdreismachine, verklaarde de anonieme student dat de reden daartoe was dat er voor het kantoor altijd een grijze DeLorean stond.
Het is duidelijk dat deze generatie weinig kaas heeft gegeten van kritisch denken en te veel van karikaturale wannabe-futuristische propaganda van bijna een eeuw geleden.