Love at long sight

Liefde in de grote stad. Hoe ontstaat zo’n magis­che con­nec­tie tussen twee per­so­n­en die soms schi­jn­baar niets gemeen­schap­pelijk hebben? Is het het lot? Het uni­ver­sum dat een mys­terieuze kracht uitoe­fent zodat vreem­den oog­con­tact mak­en, aan de praat ger­ak­en, samen iets gaan drinken? Neen, dat is het niet. Wij zijn weten­schap­pers, of doen toch graag alsof. Toen we lazen dat psy­choloog Arthur Aron de sleu­tel tot eeuwige liefde ont­dekt heeft, kon­den we niet anders dan of af te vra­gen – beeld je hier­bij in dat Car­rie Brad­shaw in een sati­j­nen pastel­roze kamer­jas achter haar lap­top een sigaret zit te rokken ter­wi­jl ze melan­cholisch uit haar raam staart – of al onze dates op een natu­ur­ramp uit­lopen omdat we gewoon de foute vra­gen stellen?

Interpersoonlijke nabijheid

Het uit­gangspunt van het onder­zoek van Aron, is dat je inter­per­soon­lijke nabi­jheid kan stim­uleren door 36 vra­gen te stellen aan elka­ar, waar­na je vier minuten in elka­ars ogen staart. Klinkt alle­maal zeer dromerig. Ah juist, het is psy­cholo­gie, het hoort dromerig te zijn. In het orig­inele artikel staat niets ver­meld over liefde. Dat hebben ver­schei­dene kut­boekskes zoals de Flair ervan gemaakt. Maar lat­en we eerlijk zijn: het klinkt leuk om een short­cut tot liefde te hebben. Dat­en is namelijk ver­moeiend. Vroeger in The Sims kreeg je op z’n minst nog cheat­codes om het lev­en makke­lijk­er te mak­en. Maar dat is valsspe­len, zek­er? (Moth­er­lode) Je kon mensen die je niet leuk vond namak­en en ze dan eeuwig lat­en zwem­men of in een bran­dend huis zon­der deur achter­lat­en om te ster­ven. Maar dat is psy­chopatisch, zek­er? Maar nu gaat het over een andere psy­cho. De logie ervan, namelijk. De 36 liefdesvra­gen die niets met liefde te mak­en hebben, zijn namelijk opgesteld zodat ze gradueel intenser en per­soon­lijk­er wor­den. Op die manier stel je je open en kwets­baar op tegen­over de andere. Dat zorgt dan voor een gevoel van ver­bon­den­heid, wat dan op zijn beurt een gevoel van gebor­gen­heid en vei­ligheid creëert. Alvast een goede basis voor ver­liefd­heid. Wan­neer je echter geen emo­tionele band hebt met de part­ner, zal je het gevoel hebben dat deze per­soon te dicht bij je komt, en dan zal je de andere afs­toten. Klinkt alle­maal mooi, maar wij wilden eigen­lijk gewoon een excu­us om onze Scham­per­vriend­jes te kop­pe­len. Het is een een­za­am bestaan, dat van een pseudo­jour­nal­ist.

“Dat­en is ver­moeiend”

Ons inner­lijk match­make­bu­reau kwam naar de opper­vlak­te, en al snel voelden we ons Bond-vil­lains die een malafide plan aan het sme­den waren – onze gemene lach is onder­tussen on fleek (dat zeggen hippe mensen, denk ik). Toegegeven, op dit punt ver­loochen­den we onze inner­lijke weten­schap­per een beet­je, omdat we goede vrien­den zijn en dus ook wilden dat de match­es op gemeen­schap­pelijke inter­ess­es gebaseerd waren. Weten­schap­pelijk onver­ant­wo­ord, maar de liefde is te groot om onze collega’s op awk­ward dates te sturen. We willen gewoon dat ze gelukkig zijn. De win­ter­maan­den zijn al moeil­ijk genoeg.

 

Beyoncéboner

Scham­per­a­non­iem­p­jes gin­gen met andere anon­iem­p­jes een pint pakken vergezeld van de 36 vra­gen. Onge­makke­lijk, vraagt u? Zek­er. Je deelt meteen veel met elka­ar en niet alles is even inter­es­sant om te weten van de wild­vreemde aan de andere kant van de tafel. Dat iemand graag eens zou tafe­len met Bey­on­cé, oké, ikweet­ni­et­goed­wat­te­doen­metdiein­for­matie. Begin­nen met basics en smalltalk is toch nog iets tactvoller. Wie ben je? Wat doe je? Wat is uw schoen­maat (knipoog)? Welke hobby’s heb je? Dat soort din­gen. De vra­gen­li­jst is miss­chien meer iets voor een tweede date. Jam­mer dan, we zit­ten hier nu. Lat­en we gewoon nog een pin­t­je bestellen, dat maakt het makke­lijk­er om over mijn trau­ma­tis­che kinder­ti­jd te prat­en.

 

Oprechtheid is the new sexy

Dat zelfzek­er­heid aantrekke­lijk is wis­ten we al, maar oprechtheid is dus ook best geil. Anon­iem­p­je getu­igt: “Aangezien er zo veel vra­gen zijn, kan je niet alles even gevat of grap­pig beant­wo­or­den, dus ben je eerlijk. Die eerlijkheid wordt beant­wo­ord met eerlijkheid en dat is fijn. Het gesprek voelt oprecht en je kri­jgt met je date een wed­erz­i­jds vertrouwen.” Dat blijkt de rest van onze proef­per­so­n­en ook te denken. Als de andere zich kwets­baar opstelt, is het makke­lijk­er dat zelf ook te doen.

We merken echter wel dat er wat ruis zit op de love con­nec­tion na het gesprek. Soms kan je emo­tion­eel wel klikken, maar gebeurt er lichamelijk niets. Dat vormt dan miss­chien eerder een basis voor een vriend­schap­pelijke relatie. Het pro­ces van de vra­gen ver­snelt de gang van zak­en voor het ontstaan van een vriend­schap over­duidelijk. In nor­male omstandighe­den duurt het een tijd­je vooraleer je je ziel bloot­geeft op de manier die verwacht wordt van de vra­gen. Je leert zeer snel iemand ken­nen: zow­el de posi­tieve als de negatieve kan­ten.

Wat ook opvalt, is dat er in de vra­gen veel verwacht wordt om elka­ar com­pli­men­t­jes te geven. Dat vin­den we maar weinig tactvol. Natu­urlijk vind je mensen die je com­pli­menteren leuk. Ik ben nog nooit kwaad geweest op iemand die zegt dat ik er goed uitzie.

Ons doel was om er ten min­ste een fuckske uit te kri­j­gen, maar jam­mer genoeg is zelfs dat niet gelukt. Nog­maals, we willen gewoon dat onze collega’s gelukkig zijn. We zijn niet per­vers. Iedereen vond het een leuke ervar­ing, maar het prob­leem lijkt te liggen bij de over­gang van serieuze con­ver­sa­tie naar een casu­al weer­wo­ord over schoen­mat­en. Liefde bestaat dus niet. Jam­mer zeg. Blij dat we dat prob­leem dan toch weer opgelost hebben! Miss­chien als je er wat meer moeite in zou steken, maar wie heeft daar tijd voor?